ありがとう

涙が止まらなくて
画面が見えなくなって
続きが読めないから何度も涙を拭って
なんとか最後まで読んで
でもすぐに返事ができない

息が詰まる

こんなに心に響く言葉を
私なんかにくれるんだ

それだけで、十分幸せなんじゃないかって思う。


切なくて、苦しくて、でもこれは嬉し涙なんだ。
 

中央図書館に

行って見た。
豊島区は、住んでたり働いてたりしなくても利用者カードが作れるので。

すごい綺麗。
自習の席もたくさんあるし、デスクライトまでいちいちついている。
ただ、持参のフラッシュメモリが使えないのが難点。

オンラインストレージの利用でカバーできるだろうか。
 

光の春

この時期のことを、そう呼ぶのだそうです。
日差しはもう春で暖かいけれど、熱が大気に伝わるのは二ヶ月ほどかかるから
光だけ一足先に春なのだとか。
つまり今の冷たい空気は、12月頃の空気。

本当に今日は良いお天気で
日差しが眩しくて
風が冷たくて


光輝いて眩しいのに冷たいもの

今の私には、暗示のような気さえします。

眩しくて涙が出て
それが目の傷に染みて痛くて
また涙が出る
怪我のせいだと、眩しいせいだと言って、
ただ泣きたいだけ
泣くしかできないだけ



シッソウ。
失踪と疾走って、
疲れると憑かれるの音が同じなのは意味があると十九郎さんが言っていたけど
それと同じじゃないのかと思う。

どっちも力がいるし、はやくしなくちゃならない。
やるなら体力の残っているうちにやらないと
ぎりぎりまで悩んで力を使い果たしてしまったら、もう手遅れで
走れなくなってしまう。


全てを捨てて逃げられたら


私は今逃げたいのか辿り着きたいのか
それすらわからない。

何処へ向かえばいいのか
何が出来るのか
この先に何があるのか


誰だってそんなこと知らなくて
それでも
だから
生きていくのに

なのに
誰かに教えて欲しい
答えて欲しい

どうすることが正しいのか


人はこんなとき、己の神を造り出して頼るのだろうと思う。

無神論者の私は
何に祈ればいいのか


ただ祈るしか
対象もなくただ祈ることしか
出来ない自分が歯痒い。

自分の無力さを、思い知る。



この空気は、12月頃の空気。
12月の空気の中で
春の日射しを浴びて
今の私に出来ることは
あの頃を懐かしんで
泣いて
祈るだけなの？


戻りたいのか
逃げたいのか
進みたいのか

わからないままで時間だけは進んで

逃げたいのか 何から逃げたいのかさえ

わからなくても時間は過ぎるのに

立ち止まってはいられないのに


私にはなにができるんだろう
なにもしてあげられることはないの？

なにもしないことが唯一のしてあげられることだなんて
私は思いたくない

嫌なことばかり

考えてしまうから
忙しくしたくて詰め込んでいる今月

土日も仕事を入れて潰してしまった。
でも、やっぱり入れるんじゃなかった。後悔してる。

うまくいかない。空回りばかり。

久しぶりに

嫌な夢を見た。
夢現でキリと喋って、何処までが夢で
何を喋っていたのか一瞬わからなくなった。


私の夢は、現実と変わらないので。
色もついていて、匂いもするし

酷い臭いで…


怖かったな。



そういえば最近、嫌な夢をあまり見ていなかったな。
しょっちゅう追われて殺される夢を見るんです。
シチュエーションは違うけど。


嫌な夢を見ないのは、安定しているからなのか
不安定な現実から夢の中でだけは逃れるためなのか
嫌な目に遭いたいのが深層心理にあって、現実で足りない分を夢で補うのか

何れにしろなんだかなぁ。



『構われたいわけじゃない。頼ってもらえないのが寂しい』
っていう奈々の台詞が、頭の中をぐるぐる巡っています。

情緒不安定

だなぁと。自分でも思う。

特に理由があるわけでもないのに苛々したり焦ったり悲しくなったり。
別に生理前でもないんだけど。

焦っちゃって何からしたらいいのかわからなくなる。
そんなん一個一個できることからやっていくしかないんだけど。
体力もたなくてすぐ寝ちゃうし、自己嫌悪。

どうしたら体力ってつくのか。
寝ないでもできるようになれないのか。
短時間でやれる集中力が欲しいし。


友達の日記を見て、ほっこりして幸せな気分になったと思ったら、
なぜだか突然思い出して悲しくなったりとか。
するのが駄目だ。

そんなこと考えてないでさっさとやればいいのに
なんで考えて立ち止まっちゃうんだろう。
いくら一人で考えたって、自分ひとりの問題じゃないんだから
どうしようもないことなんだけど。

勝手にひとりで突っ走ってまた空回りしたって寂しいし。
取り返しつかないことになるのも困るし。

だけど簡単に考えるのやめて目の前のことに集中、
することができない。

こんなんじゃ駄目なんだけどな。
こんなに弱かったっけ、私って。
まぁ弱かったんだけど。

ここ数年強くなってたというか
単に鈍くなってただけなのかも。
刹那的な生き方に、引きずられていただけ
なのかもしれない。
自分ではそんなつもりなかったんだけど。


楽天的なのと能天気なのって
真面目なのと重くてうざいのって
境目はどこなんだろうね？
それもよく分からない。


今日は京橋へ寄って、帰って
今日こそ集中してやることやれるかな。
やんなきゃな。
やるしかないんだけどね。

頑張ろう。

落し物

きっと誰かの落し物なんだろうけど
線路脇の木にかけてあって
黒いふさふさのポンポンのついた髪ゴムで

なんだかまっくろくろすけみたいじゃないですか？

バレンタイン

チョコレート会社の戦略に乗るのはむかつくけれど
お祭りは参加したい人でもあるので
会社帰りにアンリ行って来ました。

ネットで見ていいなって思ってたヤツ、ないと思ったらなんと売り切れ。
でも来るのが遅かったわけじゃなく
先週下見に来たときも無かったんだよね。
と思ったら、会社で配るらしくて500個とかまとめ買いされたんだってさ。
そりゃあなくなるはずです。

今更ネットで買っても、買えたとしても間に合わないしね。
あれおいしそうだったのになぁ。残念。
ま、仕方ないですね。

普通～に買ったらやたら嵩張るし意外と重くなって
結構帰り道大変だった。
これもう一度明後日もってくんの嫌だなぁ。（苦笑）

寒い…

市ヶ谷です。
都内でも普通に雪残ってるんですね？
寒い。

で、飯田橋での用事が早く終わりすぎて
30分ほど暇になってしまった…

えぇと。どうすれば…。

暇つぶしに

靖国神社をチョイス☆

そう言えばここ九段下に近いなぁ、
ここ靖国通りだしな
と思って見渡したら見えたので、てくてくと。

でも寒い…。

ちょっとしたことで

笑ったり泣きたくなったりするのは
修行が足りないから？
それとも情緒不安定？
それとも　君が勝手だから？



私はおとなしそうって見られがちだと
前にも書きましたけど
別におとなしいわけでは全然なくて
行動力もある方じゃないかと思うんですけど
やっぱり物事によっては受身なのかなと。思ったり。


そうだなぁ。たとえば、友達から相談されるじゃない。
どんだけしんどくても寝込んでても、相手にむかついてようとも
私取り敢えず返信するんですよ。
こんなことがあってショックだったよ、っていう愚痴メールに
インフルエンザで朦朧として
自分で水も飲みにいけない状況で
一生懸命慰めるメール送ってみたりしてさ。
別にそれは苦痛じゃないんですよ。
自分がどれだけ悩んでても、それはそっちのけで話聞くし。
それは相手が好きだし心配だし
頼ってもらったならできるだけのことはしなくちゃいけないし。

逆に自分はあまり人に相談ってしないし、
でも話きいてくれなくてもちょっと傍にいて欲しいなとか思って
電話したりメールしても、電話でてもらえないとかあってもらえないとか
まぁタイミング合わないだけなんでしょうけど。
そんなこと多くてさ。

今度会おうよ、って話になって、
じゃあいついつならどう？って言うと
その日は無理～、で、代替案もなしだったりして。
社交辞令を真に受けてる私が馬鹿なんでしょうかね。
で今日ならあいてるよとかいついつ一時間なら会えるよとか言われると
その日予定はいっててもなんとかずらして
あけるわけですよ。
この機会逃したらあの子忙しいし
いつ会えるかわからへんしなぁとか思って。

でもたまに、ちょっと待ってよあたしだって忙しいんだけど？！って思うことがある。（苦笑）
あたしだって話きいてほしいとか
メール欲しいときあるんだけど！

私結構優先順位が友達で、自分のこととか
後回しにしがちでなんとかしちゃうし。
なんとかできなくて会えなかったら、誰より私がへこむんだよね。
だから予定あけるんだけど。

たまに。
なんかこれって私ばっかり好きなんじゃないの？
振られてばっかで呼んだときだけくる都合のいい女じゃん？
と。

私だっていろいろあるんだよー！と叫びたくなることが。
あったりなかったりやっぱりあったり。（笑）

結局誰かと会おうと思うと、連絡待ちしてばっかなんだよね。
誰と会うにしてもそんな感じで。
私が会いたい！いついつ会える？って言って会えたことって
人生において考えてもどれだけあったかと…。
なんとなくちょっと寂しく。
思うんだけどさ。
なんか一度断られたら誘いづらいし。
連絡ないと、嫌われてるのかなぁとか思うし。
動けなくなるので。

かと言ってやいのやいのうるさく催促するのも
嫌われるんじゃないかなとか。
思うのでどうしたらよいのやら。

わかんないけどあたしだって忙しいし、悩むこともあるし、友達より大事な用事だってあるんだよ一応。

それでも好きだからなんとかしてるだけで
暇な訳じゃないんだーと。


叫んでみる。

携帯返ってきました。

修理から返ってきたので、携帯を引き取ってきました。
表面から見えないリアケースのどこかが割れているらしく
外装交換してもらえず。

ちっ。

ただ、水濡れシールだけは何故だか新品に取り替えられて
赤の格子に戻っていました。
基盤交換をしてもらったのですが、取り敢えずやっぱり変わらず。
本体に問題はないようなので、諦めて電池パック買うことにしましたよ。
そんなわけで今日からまたウォークマンケータイとはお別れで。
充電器さしてないとどうにもならない不便なケータイ生活。
一週間ほどでパックが届くはずなので、それまで我慢ですね。
辞書とか細かい設定いじってあるので、やっぱり電池なくても
自分の携帯の方が使いやすいですし。

早く電池パック届かないかな。
 

紙一重

天才と馬鹿は紙一重と言いますが。
優しさと弱さも紙一重かも。なんて思いました。

一緒に死んであげるよって嘘でも一瞬だけの本気でも言えたのは、
優しさじゃなくて私が弱かっただけだと思う。
そんな発想が相手から出てくる時点で、
関係はもうかなり病んでいるわけで。
相手も、そんなに簡単に「死のう」って言ってたわけでもなかったんです。
聞いていて馬鹿馬鹿しいって思ったけれど
それでもあの人の中ではそれが必死で、考えた悩んだ結果だったから。

私の方は病んではいなかったけど、
病んでいるのを見て疲れていた部分は多分にあったから。
この状態が終わるならそれでもいいのかもしれないっていうのは
単に逃げたかっただけで。
ここまできているのは、人と人との関係だから
相手だけが悪いわけでは当然ないし。
私のせいでそうなったのに、
「私といると楽しいからもう少し生きてみようよ」って
言える自信も無かったなぁ。

結局はやっぱり、弱かっただけなんだと思う。
ただ逃げたかった。終わらせたかった。
自分の人生を終わらせるのは真平御免だと思ったのに、
そんなに辛くてそんなに私に死んで欲しいのなら
仕方ないって思ってしまったんですよね。

今はどうだろうね。
そんな疲れる関係には、なっていないはず。
多分。
私だけが思っていることだろうか。

石田さんが言っていたみたいに
人と人との関係にも打算と妥協って出てくるもので、
年月を積み重ねれば積み重ねるほど惰性で続くものもあって
今は『そう』ならないように祈るばかり。
だよね。

守るものが増えて優しくなればなるほど弱くなるとか
感情を捨てて生きていければきっと強いけれど
それは本当に強さなのかとか
どんどん弱くなってもう駄目だって思うけれど
弱い部分っていらないんだろうかっていうのも疑問だったり。

弱い音と書いてヨワネ。
弱い音なんていらない…のかな？
って朱音ちゃんがひっかかってたけどさ。
いらないわけじゃないはずなんだ。きっといろんな意味で。
朱音ちゃんみたいに、そこで悟って変われたらいいんだけど。
私は変われないな。変われてるのかな。
前の私とは違うけど。
もっと言ったら、昨日の私と今日の私はもう違ってる。
良い変化？悪い変化？見る人によっても違うよね。

一時の感情に流されて後悔しないように
明日のあたしのために何を選び取っていけばいいんだろう。
自分の思い通りになることばかりじゃないから大変だけど。

私なんか死んじゃえばいいのにって思うことは毎日のように
本当にある。
でも、死にたいなっていう風には思わない。
死ぬまでは、生きてたいですよね？
何があるかわからないもの。


会社に来る道で、Walk This Wayがかかって。

流した涙に何一つ無駄はない
全てに意味があって朝日はいつも微笑む

ほんとにね、その通りだと思うんです。
まだよく理解できなくても。今朝見た朝日は綺麗だったよ。

凄く好きな（って全部好きなんだけどさ）歌詞があって。

掴めるようで掴めない水のような夢を追う
あの時ボタンを掛け違えた手を今
思い切り握り締めて空高く突き上げた

っていうところ。
ライブで聴いてるともうたまらなくなる。
くるちゃんの『あの時』っていつだろう。
勝手に妄想する。
ボタンを掛け違えては留めなおして
その同じ手で夢を追って、拳を振り上げて
人は進んでいくと思うから。

今留めてるボタンって、あってる？
また掛け違えてる？
最後まで留めないと私馬鹿だから合ってるかどうかわかんないや。
でもだからこそ、最後までやらないとね。
笑っていよう。
間違ってたら間違ってたで、馬鹿だなって笑って
また留めなおそう。
時間は無駄になっても、きっと得たものは無駄じゃない。
と思いたい。

The New Day Rising

本当は悩んでるんだよ。
誰にも言えないから。
思いつめるなって言われたって無理。
そういう性格だって、もう分かってるでしょ。

考えたってどうしようもなくても、つい考える。
だって考えなかったらもっとどうにもならないもの。

行動にうつしてみようか？
うつせる自由は本当はあるんだ。
だけどそれが怖いだけ。
自由だったって気付かなかった。
気付かないフリをしてただけ。

どうしよう。
まだ決められない。

でも朝日がとても綺麗で。

今日もう一日、頑張ってみようか。

人恋しいかも。

今日は新年会で。
空腹の状態で、いつもより早いペースで焼酎や日本酒飲んでました。
もう…7年前？に派遣された会社の皆さんで、未だに私のことを覚えて呼んで下さるので有難いお話です。

だから楽しかったから…
ひとりになった帰り道無闇に寂しくてつまらなくて
人恋しいと言いますか。

酔い過ぎて一人で帰るのヤバいなぁと思って吐きに行って
本はへこみそうで読みたくないし
駅についたらすごい雪で
帰ったらユイは鳴くしべたべたくっついてくるし

なんかやたら寂しい。

キリは急にオールするからって帰ってこないし


絆メンバーも誰とも会えなかったし。
川崎まで行って絆してるのに知ってる人と会えないと
なんだかやたら変な感じです。

会いたかったな。

 

愛のカタチ

今読んでいるのは有名文学ですが。

付き合っている彼女が癇癪を起こして死にたいと言ったので、
踏切に入って線路の上で車を停車させるシーンがありまして。
「本当に死んでもいいと思ったんだ」と。
「でもあとに残る妹のことを考えたら死ねなかった」と。
でも彼女は、癇癪を起こしたのは浅墓だったかもしれないけど、
死にたいと言われて車を止められて、どんな気がしただろう？
彼のそういうところに癇癪を起こしたんじゃないんだろうか。
死ぬのが怖いとか思ったかな。
一人で死ねじゃなくて一緒に死んでくれるのは
愛されていると思ったのか。

彼の方は、死んでもいいと思ったのは愛だったのか。
ただ投遣りなだけだったのか。


ぼんやりと、考える。
私の愛情って、重たいってよく言われる。恋じゃなくてもね。
自覚はあるんだ。だけどどうしていいのかわからない。
たとえるなら…森田さんがペットを可愛がりすぎて病院送りにしちゃうみたいな？
どこまでやってよくて、なにを我慢したらいいのか、ほんとわかんないんだ。

昨日ご飯食べてるとき、そのときくらい軽い物読みたいなと思って、
目に付いたんでNANAを読んでたんですよ。
でもよく考えたらNANAも、もう軽い内容じゃないんだよね。（苦笑）

もう、たとえスパイラルの二人がキャラのモデルにされてるとか聞いても（ご近所物語ね）
読めないくらい苦手な系統の少女漫画だったはずなんだけど、
マサくんに紹介されて読み出して、
話の続きが気になって買い続けてるんです。

話の中でさ、シンちゃんの台詞で気になるのがあって。
何年も離れていても思いあっているレンとナナは、
首に鎖で鍵をかけたり刺青をいれたり、
そういうのはエキセントリックに感じるよって。
でもハチは理想のカップルみたいに言うし、
異常なのは僕の方なのって。

私は多分、愛してて舞い上がってたら
抵抗なくやれちゃうんだろうなぁと思う。
友達がそんなだったら、二人が思い合っているなら、
やっぱりハチと同じで理想だって思っちゃうかも。

でも、シンちゃんとレイラの愛だって、
見ようによっては異常じゃないのって思ったりしてさ。
運命の出会いだから、お互いデザインは違うけど
赤い石の指輪を左手の小指にはめて。
魍魎のはこの加菜子の縁の紐にも似ている気がする。
結婚指輪も婚約指輪も出来ない関係だけど
だからこそ大切な証の指輪。

私は断然ハチ派だからさ（笑）素敵だと思って。
ふたりだけに意味がわかるふたりだけの約束で、ふたりが同じ証。
こういうのはちょっと、憧れる。
そんな意味のある指輪なら、してみたい。

仕事が大事だから会えないって言われて、
でも好きだから電話もメールもするからって言うレイラと
そんなことされても会いたくなるだけだ、勝手な人だなって言うシンちゃんと
どっちの気持ちも分かる。


どれだけ同じだ、似ているって思っても、言わなきゃわからないし。
言葉にしても伝わらない。
触れ合えばそれだけで伝わることもあるし、
目を合わせるだけで傷つけ合うことだってできる。

私は線路の上で車を止められたら…どうするんだろう。
投遣りでも一緒に死ねば、この人は一生私のものになって、
こうやって思い悩むこともなくなるとか
本当に愛されているなら構わないとか
瞬間的に思いそうでヤバい。


私、一緒に死んでくれって言われたことがあるんですよね。実はね。
それで、わかったって答えたんです。いいよって。
本当はよくなんてなくて、絶対死にたくなんてなかったし、
多分この人も本当は死にたくないんだろうなって思って。
いいよって答えることで気が晴れて
冷静になるんじゃないかな？って思ったからそう答えたんだけど。
案の定、私がわかったって言ったら、
向こうの方が醒めて無しになったんだけど。

だけどどこかで、もし相手の気が変わらなかったら、
それはそれでしょうがないかなって思ってたんだよね。
そんなもんなんだな私の人生っていうのも思ったし、
これがこの人の愛情なんだったら、私は受け入れてあげなくちゃいけないのかなって。
本当に死のうとして着々と準備が始まったら、
多分「馬鹿馬鹿しい」って思ったに違いないんだけど。
相手殴ってでも逃げてたかもしれないし。私自殺って大嫌いだし。
でもその瞬間は、それでも構わないって思っていて。

だから、踏切の上で、ロックのかかった車で、
向こうに電車が見えてる状態で言われたら…逃げ出さないかもしれない。

それで事故とか心中とか処理されて…でも本当は、死んだらなんにもないのに。
だけど二人が納得していたなら、それは愛情？
二人の間ですら何が愛なのかずれることもあって…それはすごく怖いなって。
一緒に死ねってナイフ向けられるより、ずれてしまうことの方がよっぽど怖い。
だったら、死のうって言われる方がマシかもしれないとか…
人は言葉を手に入れたからこそ不自由になったのかなとか…
どうしたら間違わずに愛せるんだろう？愛されていられるんだろう？

あぁ何を書いてるんだ？暗いですよね。


いやあの、元気ですよ？病んでませんよ？
読んでいる本が病んでいるだけで。
ちょっと色々思い出しちゃっただけで。
秘密や思い出や割り切れない思いを抱えてみんな生きてるんだとかユウナが言ってて、
ほんとにねぇと思っただけで。

今読んでる本って、この前書いてたspiral lifeの本の中で、
くるちゃんが読んでたって鹿野さんが書いてたんで
読んでみてるやつなんですけど…。
こんな本をさ、スパイラル解散してAIRやりますよ
でもファンにも相方にすら秘密！って時に読んでたくるちゃんって一体…。
あなたもマゾですか?!
駄目だよこんなのそんなときに読んじゃ…。
精神がやられますよ…。
やっぱりどうしようもない人だなぁ、くるちゃんてば。
大好きなんですけど。
私困った人を好きになる傾向があるよな。
つまり私も困った人なわけで。同類相憐れむですか？
駄目じゃんそれ…。
 

WALK ALONE

束の間復活のウォークマンケータイで、音楽を聴きつつ。
前に友達と
ハッピーエンドも好きだけれど、どうしようもない救いの無いお話も好きって話をしていて。
私もそうなんですよね。
それはそれでやっぱり好きなんですよ。
AIRの曲にしても、ただただ勢いで進むものもあれば、理論的なものもあれば、情緒的だったり、どうしようもない切ないのもあったりして。
WALK ALONEなんかは、ちょっと救いが無い系統の歌じゃないですか？


友達の日記を読みながら…
やっぱりどこかしら似ているんだな、なんて思う。
表現の仕方に多少違いがあるだけで、同じこと言ってるような。
全部やればいいだけなんだけど、全部ってどこからどこまでだっけ？とか
出来ない自分に苛々して、
「ムカつくなぁ自分。なにやってんだよ。だからなんだよ。やるだけだよ」
って私もよく思います。

分かっているはずで、覚悟も出来てるはずなのに浮上できないのは
割り切っているのに些細なことが引っかかってしまうのは
やっぱり私が駄目だからなんだろうな。
修行が足りないというやつかしらと。
思ったりしてもどかしい。

好きな人からこんな言葉が出ると、
なにいってるんですかちゃんとできてるじゃないですか頑張りすぎちゃ駄目ですよ
とか思う癖に自分は平気で無理しちゃうのは
やっぱ私も勝手なんだな。
男とか女とかじゃなくて。
それとも私たちは男性脳の女子だから男分類なのでしょうか？（笑）


『追いかけたくなる背中』というフレーズを、
彼女の日記の中で目にします。
素敵な表現だなと、よく思う。
私が「尊敬できる人」とか稚拙に表現してるけど、
表現はアレですけども言わんとしていることは同じなのかなって。

あぁ、でもそれなら、私は追いかけたくなる背中をたくさん知ってしまったから、戸惑っているのかな。
尊敬してるんです。追いかけたいんです。できたら並んでみたい。

ほらあの、タンク乗るのがすごくうまいとか、
ジム乗らせたら最強のかきまわしとか、
格闘乗らせたらSなんて普通、とかw
って違いますか。(笑)

真面目な話、そんな違うわけでもなくて出会いが絆で、
絆ですごく尊敬しててもやっぱり絆のやり方にだって
その人の人となりが出るわけで
人間的にもやっぱり尊敬してるんです。
正にそれで、『僕』とか『私』とか敬語で喋っていてくれた人たちが
『俺』でタメグチになったり気安い仕草をしてくれるのが。
嬉しい。


そういう人がたくさんいるんだな。
どの人を追いかけたらいいのやら。
どの人の背中もすごく遠くて、一生かけても追いつかないんじゃないのかなって。
思うから大変なんだけど。必死なんだけど。
でもこのしんどいの、幸せって言わなかったらなんて言うんだろう？っていう
まさに朱音ちゃんの気分なの。



私は、自分の笑顔が嫌いだった時期がありました。
まぁ理由は色々とあったんですけど。
あるとき、好きな人にそんなことないよ俺は好きだよいいと思うよって言ってもらって。
少し、自分の笑顔が好きになれた気がする。
そして最近またいろんな人たちに、笑ってって言われてる気がする。
笑顔でいてって。
だから、なるべく笑っていようと思うんです。

大丈夫だよ？
私も人間できてないこんなやつだからさ。
無神経に笑うことが怖かったりもするし
自分でどうにもできない気持ちに囚われて落ち込むけどさ。

でも、好きだから。
それだけは本当だから。
だから笑っているから。
どうかあなたも笑顔で
そしてできたら私のことを好きでいて欲しい。

進むしかない。わかってるんだけどね。迷うし辛いよね。
でも大丈夫。まだ歩けるから大丈夫。
決めたことだから、目的地はあるんだから。
立ち止まってしゃがみこんで泣くこともあるけどさ。
大丈夫だよ。
明日晴れたら悲しみの涙じゃなくて
嬉し涙だってわかるかもしれないから
恰好悪くても自分が弱くて泣いたり痛くなるのは怖くない。


やっぱいい歌だなWALK ALONE w
歌詞が。歌詞も。好き。
来月のライブは行けないけど、アルバム楽しみだな。
アルバムが出るまでに、私はどこまで走れるかな。
昨日はさぼっちゃったんで。今日からまた全力疾走！だよね。

 

雪だるま

昨日帰ってきたら、うちの前にいました。
多分うちの下の階に住んでいる子が作ったんだと思われ。
朝でがけに写真撮ってみました。
本州の雪だるまなんかすぐとけちゃうんだろうけどね。
既に足元がもう雪の上じゃないあたりが哀愁漂いますが。
しばらく元気でいてくれるといいですね。

寒い…っ

普通に積もってる…

普通に積雪5cmは超えてる…


爪先がイタイ

手袋と帽子完備で、今日はラゾ。

お誂えむきに今日からマップはヒマラヤw

いってきます☆

導線の話

百貨店勤務だったんで、消防関係で導線とかうるさいのは非常によく分かってます。
うちの会社ではSVとか消防査察に代わるものが美化委員の点検なわけでして。

前に非常口の前に物を置いてて注意されて、その中に、私も使ってたダンボールが込みで。
それで取り敢えず書庫にうつされたんよね。
で、そのダンボールがこないだなくなったから、追加発注を頼んで、
したら届いたダンボール非常口の前においてあるからねーって総務の人から連絡がきたんだよ。
だから、あれそんなとこおいといていいのか？と思いつつも、
ちょっと手が回らなくてそのままにしておいたら
さっき総務の人から、
『美化委員から注意されたんで、移動してもらえますか？』
ってメールがきちゃいました。

う～ん…。

このダンボールって私だけが使ってるわけじゃないってのもあるんだけど、
取り敢えず、なんで置いちゃ駄目なとこにおいといたんかなぁ。
知ってたんなら最初から、アスクルから届いて置く時に書庫置けばよくない？
なんで駄目なとこに置いたんだろう。

いやまぁ、どうでもいいんだけどね。
私が最初から気づいたときにすぐやれればよかったんですよ。
ああそうですよ。

はぁ。

 

お互いの為に良くない。

派遣先の展示会があったりします。
去年は行かされました。
で、今年も行かなきゃならんのか。めんどくさいなぁと思っていたら、
数ヶ月前にきた上司が、
「行きたい？行きたくない？」と訊いてきたので、
「行き『たい』というわけでは…。
行きたくないわけでもなくどちらでもいいんですけど…」と答えたところ、
行かなくてもよくなりました。ラッキー。

と思っていたら、
「あんまり食品に興味はないの？」と訊かれてしまいました。
いやいやそうではなく。
いやまぁ、そうでもあるかな。
これが画材とか本だったら、興味は確かにあるんですけど。
でもそれでも、こういう環境で見学に行くのはやっぱ行かなくて良いかな。

自分が実際に名刺交換して開拓して
これを売場に導入してあんなモチベたちあげたら云々かんぬん
と自分なりにビジョンが見えたらいいわけですが。
現状単に、みんな行くから行く？仕事さぼれるし試食できるよ
っていうだけのものなんだよね。
で、単純に冷やかしで行くだけならば、時間も交通費も無駄だし
試食にしたって本来食べていただくべき顧客の方に
食べていただいたほうがいいに決まってる。
どうせ交通費自腹で行くなら、派遣同士でいちゃいちゃだらだら
気を遣って見るよりも、入場券も自腹で個人的に行った方が
純粋に商品をきちんと見られるだろう。と思うわけで。

まぁその思いの丈を、全部話したわけではないけど
３割くらいは伝わったんじゃないんでしょうか。
興味ないのとか勝手に言ってごめんね、と言われましたです。


それにしても、私も変わってしまったなぁ。
再認識。
昔はこんなじゃなかった。
興味は普通にあったはずだし。
寧ろ興味がでないような仕事もしていなかったし。

早くやめないと。こんな事務なんか。
時間の無駄だ。
時間と、それ以上に大切なものをうしなっていくのはもう嫌だ。

いやはや

やってしまいましたよ。
やっぱり胃を壊してしまいました。
昨日は軽めにと思ってカロリーメイトと水だけにしたのに吐きまくり。

その後、水は飲めているので一応大丈夫ですが。

今朝はトーストを食べて、吐きはしないけど
非常に気持ち悪くなったので
今日のお昼は食べないでおこうと思います。

お腹すいた感もあんまりないので。


風邪をひいて胃にきたのか
普通に胃を壊したのか
微妙なところ。
昨日は買物しないといけなかったのに
熱と吐き気でふらふらになったので、帰ってひたすら寝ていました。
寝ていて多分熱はさがったので、風邪？
でも体調崩すとすぐ熱出す人なので、風邪ってわけでもないのかも。

因みになぜだか、おでこを触ってもわかりません。
どんなに熱があっても、私の場合。
首筋とかさわるとめちゃめちゃ熱くても、額を触ると冷たいこととか
しょっちゅうです。
なんででしょうね。
代謝が悪いんですかね？


日曜にした筋トレで昨日は足が筋肉痛だったんですけど
昨日はやらなかったんで
今日はまたトレーニングも再開させなくちゃな。

頭が痛いしふらついてるけど、多分平気。
多分。
これは普通に貧血のせいな気もするし。

それにしても虚弱体質だなぁ。
いくら親譲りとは言え。
母はものすごくか弱い人で、点滴とかしょっちゅうで
頻繁すぎてもうさすところがないとかで
手の甲に針を刺されたりとかしたりとか
そんな苦労をしながら私を産んだとか
いう話も聞いたり聞かなかったり。

私はそこまでじゃ多分無いんですけど。

やっぱりトレーニングして体力つけないとね…。
 

積もってる…

昨晩降り出した雪、うっすらだけど
積もってますよ？
積もりませんって天気予報では言ってましたけど
ここらへんは田舎なので
その限りではないようです……。

コーヒーってさ。

あんまり好きじゃないんだけど、今会社にあるから飲んでます。
コーヒーというか、カフェオレなんだけど。

そう言えば昨日雑誌で、カフェインがダイエットにいいから、
3時間おきにコーヒーを飲めとか書いてあった。
でもこないだ読んだフリーペーパーでは、
一日に3杯以上飲んではいけないと書いてあった。
昔会社に来たコーヒー業者の営業さんは、ホットは駄目だけど
アイスは何倍飲んでもいいと言っていた。
さて、どれが本当なんでしょう。

別にコーヒーでダイエットしようとか思ってないから
どうでもいいんだけどさ。
お茶が好きなんで、カフェインの話は気になる。
水かお茶を飲め、でも緑茶と紅茶は駄目って、じゃあ何を飲めと？みたいな。
結構量販店で買える茶菓って、紅茶とか緑茶が多いのにね。
ダイエットに悪い、でも身体にはいいなんて、変な話だ。

昔ミスドでバイトしてたとき、ホットコーヒーは30分ごとに
捨てて作り直していた。
なんか身体に悪い成分が出るからだとかなんとか、
聞いたような覚えがある。
とすると、ユニマットの営業さんと言ってることと近いのかも。
となると、コーヒー人に売ってる人たちがやってることなんだし、
これは本当なのか？

いや、まあ、どうでもいいんだけどね。
 

スティッチ＆エンジェル

ずっと前にヒロベに絆しに行ったとき、
UFOキャッチャーにあって、すごい欲しくて
友達にやってもらったけどとれなかったぬいぐるみ。

今日マイミクさんが
貸すものとあげるものがあると言ってくださり
いそいそでかけていったら、あげるものがこれだった。

なんてこと！！

超可愛い～～。
すごい欲しかったやつですよ。
偶然なんですよ。
びっくりしました。

ありがとうございます。大切にしますです。