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さっき「シンチャヨロシク」って社員さんから言われて、
シンボルチャットのよろしくがどないしてんと思ったsayです。

○野園の新茶のマスターを作れって話ね。
そりゃそうよね。すいません。


ちょっと今日はテンションがおかしいみたいです。
くるちゃんが喘息の発作起こして点滴してラジオ放送やってときだっけ。
単に風邪だっけ。深夜だっけ。
もう忘れたけど兎に角しんどいときに明らかにテンションがおかしくて、
「ナチュラル・ハイでハイで」
って言ってたのを思い出すくらいにはおかしいです。


そんなことより。
お昼休みに、キャラメルボックスの劇団員さんたちの更新されてるブログをそれぞれ見ていたら、
大内さんのブログが
『細見さんの家に行ってモンハンをした。Wii Fitもした。明日からはモンハンまたソロ活動だな』
だった件。
どんなフラグだ。
『日本沈没』見ていて結城が家族の写真艇内に飾っちゃった時点で
「死亡フラグww」って叫んだくらいなんか変なフラグたってませんかこれ。

どうでもいいんですけど、他の劇団員さんのブログは全部見られるのに、
なぜか細見さんのブログだけフィルターかけられて見られないんです。
しかもせめて芸能人とかそういうカテゴリだから見られませんなら分かるけど、
ゲームカテゴリ扱いにされているのがなんか可哀想だなと思うのでした。



そういえば、昨日の要望の話。
今日になって有様を見た女性社員さんが、
「なにあれ～。大変だったでしょう」と。
「ごめんね～」って。
別にあなたが悪いわけじゃないのに。やっぱ可愛いなこの人。
「今日の要望は私がやるから～」
って、50件くらいきたやつやってくれました。
感謝。
なんかちょっと嬉しい。単純だけど。
そういう一言で嬉しくも悲しくもなるのが人間関係。

だよね。
 

バカヤロー!!

と叫びたいところですが、生憎夕陽もとうの昔に沈んでますけど何か。


月・木は、件の要望の日。今日は相方の女子社員さん代休でお休み。
いつも要望をする営業さんのTさんが、自分も忙しいので明日でいいですかと言うのでそのつもりで今日一日の仕事を計画だててこなしてたら、
たまに要望を言って来るIさんから16時に電話が来て、
「要望やっていいですか」と。

Iさんが要望やってくるときって、いつも時間ぎりぎりだったり前のとだぶってたり、いい思い出がなく。
そんな意味も含めて嫌だなって思ったんですけど。
どうせTさんが明日の午前中にやるって言ってるんだから、結局店着日が変わらないか一日ずれるくらいなんだから明日でいいじゃないかと。
思いながら
「いいですよ。大丈夫ですよ」と言うあたし。

客注伝票の一覧をエクセルに落とし込んでメールでくるんで、そのメールはいつになりますかと訊いたら、16：30には、と。
なのでその他の作業調整して16：30から手が空くようにしたですよ。
で、17時まで待ってこないんで、Iさんに電話して
「もう送ってくれましたー？」
と訊いてみる。
「別の仕事やりながらやってるんで…」
いや。みんなそうだよ？★
「17：15には」と言われましたけど、メール来たの17:29ですよ。
定時17：30な訳ですが。

いえね、仕事ならやりますよ別に。
残業するのも吝かではありません。
がしかし。
別に急ぎでもない仕事で、あなたが約束を反故にして遅れていくのを、
なんにも仕事ないのにあなたのメールを待つためだけにぼーっと残業代発生させながら待っているのを、
私はよしとは思わないのですが。
どうなんですか？そこんとこ。
も、明日でいいじゃん。
とそこはかとなく思う訳なのですが。
すごく効率悪い。こういう残業は嫌い。大嫌い。でも仕事だからやるけどさ。
けどやろうにもメールこないとなんにも手もつけられないのよね。残業するのが嫌なわけじゃないの。そこじゃないのよわかる？
でも結構男の人ってわかってくれなくて、残業だから嫌がってるとか思いがちなのがむかつく。

あたしが怒ってる理由安置に捉えないで下さい。
物事の本質を見てください。あたしの話を聞いてください。


大体、二人がかりで15時位にメール貰ってもキツイのに
まんまと普通に100件送ってきやがった。
何故だかTさんがすみませんって謝ってくれました。（苦笑）

しかもさぁ、飲料、つまり自分の担当のとこだけ伝票抜いて処理してるのよ。
Tさんはいつも全部やるわけですが。Tさん担当のとこは手をつけてないの。
Tさん苦笑いですよ。
だから結局明日も要望あるんよね。
別にいいけど。

定時で帰るつもりだったのに。
4～6月は極力残業したくないのに。（税金あがるから）


で、2分差で直通電車逃して苛々です。


なんか疲れたので、ローソンでポイント交換で今夜の晩ご飯をゲットしてきました。

図書館寄ろうかとか、勢いでモンハン買って帰っちまおうかとか
年パス使えるの今日までだからひとりインパしようかとか
思ってたこと全部どうでもよくなりました。

取り敢えず帰ろう…。
電車来たし。

今日中にやらなきゃいけないこといくつかあるし。
うん。帰りましょう。さっさと。

で、モンハンどうしよう…

悩み事

おニューの時計を着けても気分の晴れない雨模様。
あ、時計は二ヵ国表示が出来るんですけど、海外に行ったこともない私には関係ないので
取り敢えずAIRさんが今いるオーストラリアの時刻にしておきました。
今あっちの家にいるらしく、上機嫌らしく、ブログが毎日ペースで更新されている。

好きな人が幸せそうだと嬉しい。
幸せで元気でいるのかくらいは知りたい。遠い存在でも。

ほんとはそれで十分だったんだろうね。その距離感でいたら良かったのに。
遠ざけられるくらいなら、近くにいかなきゃ良かったのかな。


くるちゃんが歌詞に菜の花って使う歌、悲しい歌が多いなと、ふと。
菜の花って明るくて綺麗だから、逆に切なく寂しく見える。
晴れた日にそっと目を伏せているとか
こんな天気の良い日に頭撃ったら気持ち良いだろうとか
小説に出てきたりするけど、そんな感じかなって。
綺麗で真っ直ぐだから痛々しいとか、そういう逆説的なことって、あるよね。


ところでさ。
全然話違うんだけど。
どうなの？モンハン。w

面白いとは何度も色んな人から聞いたんだけど。
新しいゲームを始める気力がイマイチ無くて放置してたんですけど。

モンハンて、というかああいう系のゲーム一切やったことないんだけど、出来るのかな？
PSP版は難易度下がってやりやすくなったとは聞いたんだけど。
友達いなくても一人でも楽しめるの？
かなりやりこまなきゃ駄目？ゆとりでプレイしてちゃ駄目な感じ？
ほんとに私でも面白いのかな？


明日は給料日…。
でも今の私はwiiが欲しいのよ
下手したら明日wiiとwii fitとモンハン2セットで衝動買いしそうな気がする…。

いやちょっと落ち着こう？
取り敢えず落ち着こう。

大内さんばりに。
よーし、落ち着け俺w
みたいなw


いやほんとどうしよう…
 

三井アウトレットパーク入間に。

行ってみました。
6kmを超える渋滞を避けるべく、
最寄りのよく行く絆屋さんもといゲーセンに車を置いて
徒歩で向かいましたよ。

あれだよね。
日本のアウトレットって、定価品が殆どだし
タグ切ってるわけでもないし
別に安くも品揃えが良くもなく…。

でまたあたしたちと来たらまるでただの市価調。
このワイドの棚にこの並べ方はいかなものかとか
この導線の取り方はどうだろうとか
その呼びかけはいいしこのディスプレイはいいねとか


あたしがひかれたのはBOSEのスピーカーとナイキの腕時計。

ん～。女子っぽくないなぁ。（苦笑）

見たかったコーチは入場制限かかってて、並んでまで見る気しないし
ダブスタのワンピは可愛かったの。でも、店員のにーちゃんが声掛けてきてさぁ。鏡ありますから合わせてみて下さいって言った後、私が実際に合わせるまで待ってんのよ。
しかも格闘間合いの超至近距離!!
声かけてくれるなオーラ出してんのにさ。
しかも更にあたしの着てるジージャン
「なにげに可愛いですね。刺繍とか入って」

はぁ。で？
ぶちんときたので買わなくていいや～と出ちゃいました。


動員は多くても売上げは少ないでしょうね。
実際冷やかし客ばかりで紙袋持ってる割合少ない。

非常に中途半端なモールですね。
回転景気が収まってからでも行くかどうか微妙。

ですがNIKEの腕時計はかなり惹かれました。
MIRGEというシリーズのTRANSITというやつです。
定価やネット価格より本当に安いみたいなので
ほんとに買っちゃおうかな。

かわいいひと。

昨日ね、用事があったから早退したんです。
そしたら要望って言う、客注をまとめて発注伝票起こす仕事が昨日も発生してたらしくて。
いつも社員の女のコと二人で手分けしてるんで、一人でやらせて申し訳ないって謝ったですよ。

まぁここんとこずっと要望ある日に彼女が代休取ってて、私も一人で捌いてたからお互い様と言えばお互い様なんだけどさ。
でもね。

そうしたら、
「いいの～。最近ずっとsayさんにやらせてて申し訳なかったから丁度良かったの～。
昨日ね要望来て良かった☆って思ってたんだ」

かわいいー。

ﾀﾒでﾋﾛｽｴさん系の美人さんなんだけど。
可愛いなぁ、この人。
何回か日記に登場させてる社員さんなのですが。
女子はこういう可愛さ必要よね？

でも私にこういう可愛さがあったら、今みたいな仕事の仕方してませんが…
ちょっと天然系の、うっかりさんで
ぶっちゃけ私もよく彼女の尻拭いはしてあげてますが。
可愛いからまぁいいかな～って。(笑)
本人には言わないです。分かってないでやってるミスなら教えるけど
うっかりなら嫌味言って恩に着せたって仕方ないので。

分かってんのに出来なくて自分で悔しいことをあんまり偉そうに言われたらムカつくし凹むじゃん？
自分がそうだから言いたくない。


しかしほんとに彼女は可愛いです。顔も性格も。
男性社員も甘いしさ。
やっぱ女は可愛さですか。そうですか。
普段は勿論、仕事中は男前かもしれなくても
女子らしい可愛さは絶対にないアタシ
ま、いいけどw
 

佳境を過ぎて。

先月末からそこそこ頑張って来て、気が付いたらもう金曜日でびっくり。
今週は特に必死で走り続けてたから、全然実感が無い。
いつの間に一週間も過ぎたんだっけ？
もう明日はお休みなんだ。ちょっと得した気分だ。(笑)

昨日の夜の記憶が無いの。
気が付いたら朝だった。ほんと眠いです。
昨日頑張ったらご褒美に今日は美術館行こうとか思ってたけど
ご褒美なら真っ直ぐ帰って寝ようかなって…

夢が無いなぁ
そして女子っぽくも無い

でも眠いんだよ…

昨日は家で、事務作業なのに立ちっぱなしでやってました。(笑)
接客業してたせいか、立ちっぱの方が気合い入ったり効率上がることがある、気がする。
うっかり寝ちゃわないし一石二鳥だよね。


ちょっと時間に余裕ができたから…（数日の話だけど）
取り敢えず帰って部屋片付けようかな。（苦笑）

疲労困憊。

今日までにやらないといけないことがあって
無理してるのであちこち体にガタがきてまして
結構しんどい日々。


なんかこんな気分の時に丁度OnlyJustがかかるのって
誰かの采配というか陰謀な気がする。（苦笑）

制御不能　さすがに疲労困憊　でも
揺るがない　焦らない　諦めもしない

何から何まで全部壊れた　もう２度とない　昨日までの日々は
端から恥まで全部崩れた　もう２度とない　美しき強き日々

もう二度と無いのかな？
本当にもう戻らないのかな？
そう思う私はくるちゃんより諦めが悪いのかな。(笑)

元に戻らなくてもさ。
続けてたら先に何かはあるんじゃないの？
どうしようもない絶望かもしれないけど。
でも、わかんないから進むでしょ、今日も。

なんか人恋しいみたい。(笑)
ちょっと寂しいみたい。
会いたいな。
ねぇ。会いたいよ。

でも肌荒れと隈が酷いから今は誰にも会いたくないけど。(笑)
どうせ誰もデートしてくれないか。


桜が散る時って、情緒不安定になりません？
私だけかな。
過ぎていく。終わっていく。
来年も桜は咲くのに。
でも喪失感があって。
咲く時はあんなに嬉しいのに。
だから、散ってしまうとほっとする。羽海野さんの言う通り。
葉桜がみずみずしく青々と育っていくのを見ると、寂しいより夏が楽しみだなって思えるんだけどね。
 

徒然と。

AIRさんの『Only Just』という曲に

これから先はもう　これ以上悲しみに溢れる
ことは一生ない　それを既に経験すれば

っていう歌詞があったんですよね。
なんて後ろ向きに前向きな。と思ったんですけど。
この逆もあるんだなって思ったりもして。
『冬色ガール』の歌詞まんまじゃんって言ったらそれまでなんですけど
すごく幸せなことを経験してしまうと、それより幸せなことってもうないっていうか
幸せと感じる基準レベルが上がってしまって
まぁ目が肥えちゃうっていうか
そこに戻れないと凄く焦ったり、不幸な気がしてしまうっていうことも、あるんだろうなと。


ここだけはずれたくないなってところがずれちゃうと
全てが色褪せて見えて、特別不幸せでもないはずなのに
なんだかとてつもなく辛い気がしたり、先が見えないような気持ちになったり

多分ね、悔しいんですよ。
自分のこと、語彙力が無い方だとは思わないんだけど。
言葉を尽くしても伝えたい人に伝わらなかったら意味がないし
相手に届かなかったり、向こうが聞く気が無ければそれまでだし。
うまく伝えたかったことが伝えられなくて
できなかったことをこなしている人がいて
同じ人間なのにな。どうしたんだよ。やればできるだろ。
でも今はうまくやれる自信がないよ。　そんな感じ。

悔しいなって、思うことないですか？
そうは言っても、そのときの自分の選択肢が間違っていたとは思わない。
結果が自分の良しとするものとは違って、すごく悔しいんだけど
じゃああのときどうしたら良かったんだろうって思ったら、分からない。
分からないというより、やっぱり間違えてはなかったなって思うんだ。
だから、戻りたいと思う『時間』は無い、のかもしれない。
戻ってもきっと同じだから。自分の選ぶ道は変わらないのだと思う。
それでもいろんな何かの作用で、未来は変わるかもしれないけど。

この先一生このままなら、もう生きていかなくたっていいんじゃないかとか
変な意味じゃないですよ？
でもよく思う。
そうじゃない可能性があると思ってるからここにいるだけで
事実として変わらないって知ってしまったら、もういいかなって思う。
それが事実かどうか、実際に見ないと納得いかない性分だから
占いは嫌いだし、まだここにいるだけ。

ここかな探し、さ。
探しても探しても見つからないなら、あたしたちで作っちゃえばいいんじゃないの？
そんな夢物語を考えることもある。
年甲斐もなく夢見がちかな？
実際に現実にやりだしたら、うまくいかないことなんて
きっと山ほど出てくるだろうけどさ。
でも、探してる時間もったいないし、無いんなら作っちゃえばよくない？
私の創作意欲って、多分いつもこの辺りから出てくる気がする。


高校生のとき友達で、小説を書いている子がいて。
本当は一番好きなのは詩なんだって。
じゃあ詩を書けばいいじゃない？って言ったら、
彼女はランボーを病的に敬愛していて、詩はランボーがいるから
絶対にあの人を越えられるものは私には書けないし、書きたくもないから
だから小説を書くんだって言ってたの。
私には無い発想だったけど、面白いなって思った。
そういう考え方もあるんだなって。

私の場合は、絶対勝てない。
でもいつか、なんとかして勝ってやる!!
て感じかな。
くじけることもあるけどね。


信用しちゃうとぼろぼろ色んなこと話しちゃって
話し過ぎたかなとか
裏切られてへこんだり
いい加減多少学習してはきたけど

『誰にでもある　永遠に誰にも明かさないことも』
ってくるちゃんも言ってるけどね。
私にもあるし。
でも苦しいのじゃないかな。明かしたら楽になることもあるのじゃないかな。
とひとに対しては思うし。

気にしすぎちゃうし
素直になれないし
なりすぎてもまずいし


ホールで会った社員さんに昨日、
「今日もAIR聴いてるの？飽きない？」
って言われました。
AIRだけ聴いてるわけじゃないけど。好きなのはくるだけだから。
「飽きませんよ～☆」
って答えたけど。
ほんとは飽きるとか全然わかんない。
好きなものにはすごく執着するし、大事に思うし、好きな気持ちはやっぱり変わらないから
飽きるってなに？
質問の意味がほんとはわからない。


なんかそんなことをつらつらと。
考えている今日この頃。


桜はすっかり散っちゃったけど。
線路脇の菜の花がとても綺麗です。
そうそう。NEROにも菜の花って出てきましたよね。

あの歌はくるちゃん本人が、土砂降りの雨の中でギターを弾いてるイメージって言っていて
そのイメージばかりが残ってましたよ。

ふんわりした桜色も綺麗だけど
緑の中に鮮やかな黄色を放つ菜の花も綺麗。
たんぽぽもそろそろ咲きますね。

春なんだな。
 

羨望と矜持

昨日帰りついてから滝のような雨で。
今日も横殴りの雨な関東です。
傘差しづらい…
通勤通学気を付けて下さいね。特に車やバイクとかの人。

電車で隣の女のコたち。多分中2。教科の先生誰になった？とか話してる。
なんか懐かしいですね。
手の甲にボールペンでメモしちゃったりとかさ。
おばちゃんにもそんな時代がありましたよ。(笑)

でも戻りたいかと言われたら、そうでもない。

先日見たお芝居『きみのいた時間　ぼくのいく時間』のパンフで、行きたい時間は？と言うアンケートに、役者二人が無いと答えていた。今が一番大事だから、行きたい時間なんて無い。

やり直したい、もっとうまくやれたかも、そう思う過去はいくつかあるけど
やっぱり今が大事だから、選びとってきて今があるから、私も今がいいな。
過去の自分を否定したくない。



きみ時間、原作のストーリーは
彼女が事故で死んだので、39年前にしか行けないタイムマシンで過去へ行き、30余年を過去で過ごし、事故を防ぐ。事故は起きず、男は過去へ飛ぶ必要もなくなり、飛んだ事実もなくなり何事も無かったことになりめでたしめでたし。
タイムパラドクスとか完無視のストーリーです。

でも舞台は、まず主人公の妹が出てくる。妹は兄を心配するし、兄も自分が内緒で過去へ行く＝現代で行方不明になる ことで妹や両親に迷惑をかけてしまうことを気遣う。
過去へ行くのを手伝う同僚も、止める上司もいるし、何より助けられる彼女が
「ごめんなさい、私の為に」
と泣く。
原作は闇雲な男の自己中さが際立つけれど、人間らしい感情、男だけじゃない、周りは周りで思うことがあるのに、という部分をきちんとくみとってくれてる。

原作で過去であっさり戸籍を手に入れるの見て、そんな簡単に手に入るなら私だって別人になって逃げたいわーと思った非現実的な設定も
やくざ屋さんと繋がりのある同僚が出てきて不自然さが緩和されてたし。

主演の上川隆也さんは勿論、他の役者さんもみんな凄いんだけど。
オリジナルキャラの純子を演じた、「行きたい時間は無い」と言った坂口さんの演技は相変わらず素晴らしい。
若い娘から39年を経て段々と歳を取っていく演技も当然凄いけど。

彼女は上川さん演じる、過去にやってきた里志に恋をしてしまう役どころ。
全ての真実を知り、それでも好きな人の為に尽くす。好きな人の悲願が叶い、里志の妻紘未が事故に遭わないのは、即ち自分の恋愛が永遠に絶対に叶わないことになるのに。
好きな人の傍で、
心の中に揺るがない好きな人がいて自分を振り返りもしてくれない好きな人の横顔を見ているしかない。
彼の心に在る好きな人は永遠で、自分は絶対この場にいない紘未には勝てないし、愛しては貰えない。
ずるいよね。
紘未は里志の心の中で色褪せないし、どんどん美化されてさえいくのに。里志の中の紘未は里志だけの幻想で、里志を嫌いにも絶対ならない。里志が嫌がることを言ったりしたりもしない。だって里志の幻想だから。だから里志は紘未を嫌いにならないし、なるきっかけも無い。
けど純子は。里志の中の紘未と違って自分は歳を取るし、現実にここにいるから時には里志と言い争うこともあって、どんなに相手を思って言った言葉でも相手の意に沿わなければ嫌われるかもしれない。

やっぱり男はずるい。女はいつも振り回されて。でも好きだから仕方ない。それでも傍にいたいと思ってしまう。


いよいよ里志が紘未に再会する。
好きな人の悲願が叶う。
それはとても嬉しいこと。
でも…

微妙な複雑な心境。
若い里志が紘未にプロポーズするのを見て、
「羨ましい」
と涙ぐむ純子。

40歳近く年下だろう紘未に
「安心して。私と里志さんは何も無かったから」
と話す純子。

同じ女として羨ましいとか、里志と結婚出来て羨ましいとか…
里志にこんなにも思われて羨ましい
でもそこまでして叶えたかったことを叶える為に
ずっと傍にいて彼に尽くしてきたのはあなたじゃない、私なのよ
という気持ち…。


グッチーすげぇよ。あんた凄い女優だよ。
なんでそういう感情を限られた時間で、限られたスペースで、限られた台詞で表現出来るの？

若木さんの言い草じゃないけど
どうやって生きてきたらあんな演技ができるの？
で、あんな脚本書けるの成井さん？


好きだけど恋とは違う。
抱き締めてあげたいし傍にいたい。
でも、普通の恋人のように付き合って、結婚したいとは思わない。
ただ続けていきたい。
一緒に生きたい。
あなたの笑顔が見たいだけ。


昨日の日記にも書いたけど、こういう感情って女にしかないものなのかな。
男の人には理解は出来ないものかな？
現実には続けていくのは無理かもしれない。小説だから、舞台だから表現出来ることかもしれないけど
女にはこういう気持ちってやっぱあるよね？
母性本能で片付けられそうだけど。
誰にでも発動するものじゃないでしょ。
この人はあたしだ
って思うくらい芯が似てるとか
圧倒的な影響力があるとか
やっぱり尊敬がまずあるから。
相手のこと可愛いと思うだけじゃ、愛したり自分をさらけだしたりなんて出来ない。

純子だって、最初は里志のこと不審に思ってたし
仕事ぶりとか話を聞いて、尊敬して惹かれていったんだし。


きみ時間はDVD出たら絶対買いです。
きみ時間見たあとたまたま読んだのが、昨日書いたみずうみだったので…
なんというかがーんと。
ショックというか衝撃と言いますか。


幸せってなんだろうね？（苦笑）
宮沢先生、やっぱりこれだけ色んな人がいる世の中で
あなたと私二人だけの間でもすれ違うことがあるのに
世界全体が幸福であることなんて
無理じゃないでしょうか？
理想かもしれないけど、無理じゃないでしょうか？と。


うまく生きてくのは難しい。
でも楽しいから、まだやめないけど。

真剣勝負

手も痛くてなんだか疲れていて
兎に角早く真っ直ぐ帰ろうと思っていたのに
何故だか勝手にいつの間にか駅と逆方向に足が向いていて、
だから図書館へ寄りました。

時間をかけてなんとなく書架の間を見て回って、
なんとなく手に取った3冊を借りて
その中の一冊をなんとなく読み出して。


好きな人。
自分に決定的な影響力を持っている人。
でも恋愛とは違う。
好きだから知りたい。でも知らずにライトな関係でもいたい。
頼られたい。守ってあげたい。可愛くていとおしい。

相手が自分より強い男の人なのにそう思うのは、母性本能ってやつ？
恋愛じゃない。人間愛じゃない。男の人として好き。
続いていくとも、まして結婚なんて現実的なことになるとも思わない。
だけどなんでもしてあげたい。好き。
真剣に生きている人だから、真剣に向き合っていたい。少し怖い。だけど大事な人。

こういう微妙な気持ちを、どうして汚れなく綺麗な言葉で淡々と書き記していけるんだろう？
浮気とか遊びとか汚いものじゃなくて、もっと綺麗なものだって、どうして伝えられるんだろう。

作家さんて凄いな。
私はこういう淡々とした言葉たちって持ってないな。
だからこそ染み渡るのかもしれないけど。


装丁がね、とても綺麗だったんです。だから手に取ったの。
あんまり幻想的に綺麗だからイラストだと思ってた表紙、
写真だった。

流れていく水。
綺麗で冷たくて、光輝いていて
手元に置いておけないもの。
綺麗な写真。
この小説に合ってる。

聞いたことのない出版社から出てる本でした。
でも良い本。
エネルギーを貰えました。

梅の花

家から駅までの道すがら、梅の木が植えてある空き地？畑？がある。
昨日随分暖かかったせいか、今日見たら随分と花が傷んで
花びらもだいぶ散ってしまっていた。

梅が咲いて、散り、桜が咲いて散り、葉桜になり、
今度は梅の実が生っては収穫されずに地面にごろごろ落ちていたりする。

梅雨が過ぎればもう夏だ。

そんな季節がまたやってくるのだ。

夏が好きな私としては、春にふわふわと浮かれるのは、
夏が楽しみで仕方が無いから、なような気もする。


ところで葉桜と言えば、最近友達に勧められて読んだ
『葉桜の季節に君を思うという事』という本。
今朝電車で斜向かいに立っていた、
真山風の背の高いおしゃれ眼鏡に品の良いスーツのお兄さんが読んでいた。
まだ読み始めらしく最初の数ページだったけど、なんとなくびっくり。
勝手な親近感を抱いてしまう。

電車の中で人が読んでいる本が面白そうなので
同じのを読んでみたりも結構よくする人なので、
人の持っている本にはよく目がいきます。
だからブックカバーがついてると、何を読んでいるのか
覗き込まないとわからないので、つまりそれって失礼だから
やらないからわからないので、痛し痒しですよね。

まぁそんなこと言って自分はブックカバーをつけることが多いんですけど。

文庫本は必ずシリーズごとに色分けして紙でカバーをかけます。
これは、整理する都合上と本が傷まないため。
外に持ち出すときはその上から布製のカバーをかけることが多いです。
これは、図書館から借りた紙のカバーなしにもかけるんだけど、
表紙が分からないようにする意味でやることもあるけど
傷まないようにと、栞が必要だから。
だからカバーは紐の栞付きで、
読まない時はページが開かないように止められるのを愛用してます。
もうかなりガタがきちゃってるんだよね。
自分で作り直そうと思いながら、中々時間が取れずに放置しています…。

やらなきゃな。

友達と別れて

うっかり忘れ物をしたことに気付く

がっかりしながらひとり来た道を引き返す

でも忘れ物はちゃんとあったし
戻ったお陰で小さな戦利品も手に入れられた

だから、忘れ物をした意味はあったみたい
 

【雑記】最初から最後までクライマックスだぜ！

今日は何件もホームセンターを回りました。
疲れたよ…。
でまた、電動糸鋸置いてないのね。
間違えられたくないからジグソーじゃなく糸鋸言ってるのに
ジグソー指して「こちらに」言われて困りましたよ？
もちょっと勉強してくらさい。
それにしても、ホームセンターで電動工具を見なくなって
久しいですが、進歩してますねぇ。
値段も安くなったなぁ…。
なんかグラインダーとか色々欲しくなりました。

で、マック寄って前から食べてみたかった
あたたかスイーツシナモンメルツ。
甘ったるいの知ってて買ってみたんですよ。
も、すっごい甘いんですけど、普通においしく食べてしまった…。
どんだけお疲れなんだろ。大丈夫か??

絆もしてきましたけど、大将とかつかえねー。
少尉とかと一緒になったときの方が楽しかったね。
わかってる癖にやらん人と組んでもいらつくだけでつまんない。
大将の癖に連撃カットしてくるとか
プロガンでタンクもいないのに突っ込むとか
3バーなのにタンク出さないとか
なんだ？　っていう。
ま、勝てたし楽しかったからいいんだけどね。

閉店までやって帰宅しまして
メールチェックしてたら見つけました。

Yahoo!　動画
「これが本当のクライマックス！　仮面ライダー電王特集」
http://streaming.yahoo.co.jp/p/t/00377/v05445/

マイミクさんで電王好きな人結構いると思うので
無料動画も結構あったから是非どうぞ。
今見てるけど腹筋切れそうww

それにしても、初めは電車がテーマって(笑)と思って
見る気なんか全くなかった仮面ライダー電王ですが
これはほんとすごい番組だったなぁ。
仮面ライダーとしても新しくて
脚本、俳優、声優、スーツアクター、いろんな要素があって
どの方面から見てもすごかった。
ほんとくだらない月９とかより俄然面白かったもの。
マジ泣きして見てました。

FFXをやっていて、モーションアクターっていうものを知り
TDLのパレードでも、ダンスキャストのファンっているわけで
特撮のスーツアクターさんにもファンっているんだよね。
ほんとなんていうか、芸術の域だよね。
声優さんは声だけで演じるし
スーツアクターさんは動きだけだからね。
それでよくもまぁこれだけキャラ付けして演じ分けられるものです。
ほんとプロってすごいです。
かっこいいなぁ。

でまた、そんなベテランさんに混じって
アフレコ頑張った健くんとかほんとすごいなぁ。

トークショー見てて思うんですけど
本当に面白いなって思うものって
やっぱりチームワークがすごいですよね。
踊るとかどうでしょうとかもそうじゃないです？
仲良し度と、作品への愛。


なんかうまく言えないけど
ほんとあたしも頑張ろう☆
 

Only Just

さっきハチクロを読み返していて、
リカさんが、事故で亡くした旦那さんのことを夢で見ていて
起きて傍にいた真山を旦那さんだと思って手を握って
今見ていた夢は夢じゃなくて現実で
最愛の人はもうここにはいない
ということに気付いてしまうシーンを読んで
リカさんと真山それぞれの辛さを考える。

先日の日記に書いたとおり、私の立場は真山で。
「原田さんじゃなくてごめんなさい。俺でごめんなさい」
目の前でもう何度目かの絶望をするリカさんに
何もしてあげられなくて、兎に角悲しくて、
自分は彼女の最愛の人じゃないのに、それでも愛おしくて触れてしまう。
それがどこか原田さんにもリカさんにも申し訳なくて…

「あたしでごめん。あの人じゃなくてごめん」
どうしようもなくて、私が悪いわけでもないのに
罪悪感を抱えてしまうこと。
今まで、何度かありました。
相手が男女問わず。
ごめんなさいって。
でも私は好きなんだよ。
そう思うのも罪悪感があるんだよ。でも悪いけど私は好き。

リカさんが原田さんのことをずっと求めるのは
永遠を求めているのなら
それを忘れてしまえとは言えない。
でも、俺のことも見て欲しい。
原田さんが呼ぶ声から、リカさんの耳を塞ぎたい。
そう思う真山の気持ちはよくわかるんだ。


永遠っていう言葉があるからには、永遠ってあるのかもしれない。
そう言っていたのはスムルースさんで。
冬色ガールという曲があるんですけど、すごく好きで。

不幸なのは昔幸せだったから
不安なのは昔君といたから
どんなに想っても君はいない　声は君に届かない
いつか忘れてしまうのでしょうか
めぐる季節をめぐる想いを
いくつ数えるのでしょう

こんな歌詞で。
忘れなくたっていいんだよ。
私はあの子とは違うよ。でも傍にいるよ。
だから私のことも、見て。
そういう風に思うんだ。


永遠とか
夢とか、希望とか、完璧とか、未来とか
そういうあやふやな　目に見えないものって
私も、そういう言葉があるからには、在るんじゃないかと思ってる。
追い求め続ける限りは、そこに在る。
無いとわかって諦めるまでは、やっぱり在るんじゃないのかな。

京極堂さんも言ってたよね。
この箱をあけて中を確認するまでは、ってやつ。


求め続けたい。

リカさんが原田さんを求め続けて一生片想いを貫くなら
真山はそのリカさんを求めて一生片想い？
それは、ちょっと辛いよね。どっちも辛い。
多分原田さんだって辛い。
だから、求める限りそこにあるって言うことは
少し矛盾が自分の中ではあるんだけど。
二律背反ってやつ？


見えないものをカタチにする。

そっか。だから私は人の文や絵や写真や
いろんな創作物を見るのが好きなのか。
だから、つくることが好きなのか。


タイトルにしたのは、やっぱりAIRの『Nayuta』に入ってる
曲のタイトル。

大胆に　勇敢に　振り返ること
恐れずに　忘れずに　寄り添う影と
途切れそうな誇り高き道をただ　進め今日も

揺るがない　焦らない　諦めもしない
流されない
誇り高く　笑い飛ばしていけ

何から何まで全部壊れても
制御不能でさすがに疲労困憊しても
振り返っても途切れそうでも
やっぱり進んでいくんだよね。
ひとりじゃないからさ。
だからあなたもひとりじゃないから。
笑っていかなくちゃ。
進んでいかなくちゃ。

何があるかわからないんだよ。
でもだから進むんだよね。

生きていくってそういうことなんだ。
目に見えないあやふやなものばかり。
きっと、絶対、そう信じることでしか掴めない。

挫けそうで、途切れそうになっても
今日も少しでもカタチにします。

迷いながらでも、進まなくちゃね。


くるちゃんの近頃の歌詞やＭＣって
愛を臆面もなく語ることが多いけど
昔も若気の至り的に「愛してます」って言ってたな。（笑）
とふと思う。

うん。
愛してます。

みんな愛してるよ。


よし、がんばろ。

天までとどけ

ここ最近であった人たちの中に、
ああこの人は私なんだ。
って思ってしまうくらい、似ている人たちがいて。

その人たちはみんな、大切な親友や恋人を事故で亡くしているんです。

なんの因果か。

そして私は、大切な人を亡くす経験をしたことがない。
似ている、と言いながら
そこの点は違う。


ある日突然、今まで当たり前にそこで笑っていた人がいなくなる。
変わり果てた姿になってしまう。
その場に居合わせてしまった人もいるよね。
どれだけ辛い記憶だろう。考えるだけで、平凡な言い回しだけれど、胸が張り裂けそうです。

大切なあなたたちをおいて突然いかなくてはいけなくなった
あなたの大切な人の無念さとか
何もできなかったあなたの辛さとか無力感とか
経験したことがないから、想像するしかなくて
そしてだから、やっぱり今ある自分の立場でしか物が言えない。

辛い気持ちはわかるけど、辛そうにしているあなたを見ているのは辛いよ。
でも、何もしてあげられない。
私はあなたの大切な人ではないから。違う人だから。
映画や小説みたいに、あなたの大切な人の魂に私の身体を貸してあげることも、
残りの寿命をあなたの大切な人にあげてこの世に生かしてあげることもできないの。
この無力感だけはきっと、大切な人を突然目の前で失ったあなたの無力感と
近い感覚じゃないのかな。

あなたを大切に思う気持ちは全力で、誰にも負けないつもりだけれど
でもどうしたって、あなたと、今ここにいないあなたの大切な人との
絆にも思い出にも勝つことは出来ない。
そう思い知る時の寂しさは、嫉妬にも似ている。

そして、少し思う。
そこまで大切な人の心をこうして繋ぎ止めておけるのなら、死んでもいいかもしれないと。

変な意味ではなくて。わざとそうして卑怯な真似をして印象づけたいという意味ではなくてさ。

死ぬのも、怖くないかもしれないと、少しだけ思うんだ。

勿論嫌だけれど。まだやりのこしたことがたくさんあるけど。
私がいなくなって、誰かひとりでもそうして私のことを覚えていてくれるのなら。


『天までとどけ』は、くるちゃんが事故で逝ってしまった親友への思いを唄った歌です。
その歌詞にもあるけれど、死ぬということは、ただ居場所を変えただけなんだ。
僕の胸の奥に居場所を変えただけ。
綺麗事かもしれない。失った辛さはどうしても癒されることもなくて、
ただただ辛くて取り消したい兎に角嫌だとしかいえないことで、いないものはいなくて
会いたいのにもう二度と会えなくて
だけどそれでも、ずっと胸の奥で生き続ける。
それは紛れも無い、永遠。
忘れることがないから、未来永劫共に生き続ける。
私には手に入れられない永遠だ。

でもその分私は、あなたの大切な人がもっていないものを
なぜかまだもつことを許されて、ここにいる。
これは永遠ではなくて、限りのあるものだけれど。
いつまであるものなのかも、わからないものだけれど。

私はそれをつかって、あなたの大切な人があなたにしたかっただろう分も、
あなたを大切にするから。
どう大切にしていいかわからないくらい大切に思ってるんだよ。

会ったことも無いあなたの大切な人。
おこがましいかもしれないけれど、そう思うとき、私は心から祈りたくなる。

何をだろう。
月並みな言葉だけれど、感謝と、安らかな眠りを。
会ったことも無いけれど、私の大切な人が大切に思っていた人だから。
きっと素敵な人たちに違いないから。
どこかできっと今も見ているだろうから。
私は、私にできるやりかたで
あなたができない分、私があなたの大切な、それでも現世に残していってしまった人たちを
Janaicaの歌詞じゃないけど　手と目と耳で触れて愛すから
触れ合える身体をまだ持っていることを許されたのだから。
温もりを感じて、伝えていたいなって思うんです。
そう心から祈りたい。


自己満足なんだろうけどね。でも言わずにはいられない。
なんの因果なのか、私はあなたたちと出会って、ここにいるから。
ここにいられないあなたの大切な人に、私は誓わずにはいられないよ。
会ったことも無いのに、おかしいかな。
でも、本当にそう思うんだ。

そう思いながら見上げた空は、雲ひとつない、絵具で塗りつぶしたみたいな綺麗な青空でした。

きっと何処かで、笑ってみてくれてるんじゃないかな。
あなたたちの大切な人たちは。いつでも。あなたを。
だからこの世界は時々、こんなにも美しく見えるんじゃないのかな。



だから、泣いてもいいから
いいんだよ泣いたって　悲しいことなんだから
だから、泣いた後は一緒に笑おう？

それが私でいいのなら
私はいつでも傍にいて　変わらず愛しているから
一緒にいるから
だから笑っていきましょう


私の大切な人たちに
私ができるだろう精一杯の　ひとつの気持ち。

片想い

久しぶりにハチクロのドラマを見ました。
原作と比べてどうこうってのは言うだけ無駄なのでおいておくとして。
（だって稚内まで行かなきゃ突き当たらないじゃないの。
雨が終わる所を見たからって即引き返しちゃ駄目だじゃん）


りかさんがかなり冷たい
（そりゃ頼まれてないし先走ったかもしれないけど、会社辞めてきた真山を突然放り出すなんてひどくない？）
のですが
一番真山の片想いの境遇にきゅんときました。

好きで好きで
でも相手は自分の知らない
もうここにはいない人のことが好きで
勝ち目なんてなくて
でもただ好きで どうしようもなく好きで

片想いでもいい
好きな人の傍にいて
好きな人が一番したいことを手伝える幸せを手に入れた

なのに放り出されてひとりぼっち

やっと一緒にいられると思ったのに

真山くんがしみじみ言うので、なんだか泣きそうになりました。

好きなら離れるな

修ちゃんは言うけど。

相手が自分のこと好きじゃないって分かってるのに好きでい続けるのは辛いし
何よりそんなしつこくして迷惑かけたり嫌われたりしたらどうするの？
本当に好きで忘れられないから
だからずっと好きでいてもいいのか
だから相手のこと考えて気持ち忘れるべきなのか
でも好きなものは好きで、どうしたって消える気持ちじゃないんだよね。


原作通りならどの片想いも落ち着くところへ落ち着いて
みんなそれぞれ未来が見えて
それぞれに幸せな感じで終わるんだけど
ドラマはどう展開していくんだろう。

恋って難しいね。

って、原作であゆが言ってましたけど。

難しいね。

恋愛に限らず。

勇気がなくて、自信もなくて
受け身な私は
メールすらしづらくて
忙しいかな？って気を遣ったつもりが、その間に別の人に先を越されて先約出来たから会えないとか
言われてやたら凹むから。
じゃあ忙しいって分かってても電話したらよかった？
それ我儘じゃん？迷惑じゃん？

でも会いたいとか、言わないと伝わらないし。
煩く言わないと印象に残らなくて思い出しても貰えないし。
こっちからばかりメールするのも悔しかったり気がひけたり。

難しいね？


クラスの問題児が、先生に可愛がられたりするじゃない。
私は先生が好きで、先生の役に立ちたくて優等生してたら
手がかからなくていい子だからあの子はほっといていいって思われて
先生は他の子ばかり構う
構うからどんどん仲良くなって先生の家に遊びにいったりしてて
私は行ったことないのに
なんて
昔からそんな境遇。


兄弟とか家族とか親戚とか
いたら我儘の加減とか分かって
上手に甘えられるようになれたのかな。

そんなの今更だけど。


いきてくって難しいね。
 

なんか…

駄目だ。

何を見聞きしても、結局ひとつのところに返ってきてしまう。

ひとつのところをずっと回っているから出口が見えなくて
出口なんかないんじゃないかと
悲観的になる。

他のことをして気を紛らわせても
本当にしたいことはそれじゃないから
笑ってるつもりなのに
ちゃんと笑ってないみたい。

出てくるのは溜息ばかりで
別にそこまで悲観的になるようなことじゃないはずなんだけど
ぐるぐる回ってもう疲れてるから
すごく悲しく感じるんだよね。


なんだかもう疲れた。
やだな。
でももう戻れないんだよ。
だけどじゃあ、どうしたらいいのか


なにが我儘なんだろう。
自分の気持ちってどこまで言っていいんだろう。
どう言ったら伝わってくれるんだろう。


わかんないな。


眠いし頭はたらかない。
でもやらなくちゃ。
 

雛祭り

特に何も雛祭りらしいことはしていませんが。
雛祭りでしたね。今日は。

実家には、七段の雛飾りがあります。
狭い官舎住まいだったこともあり、周りの友人たちは持っていないとか、お内裏様とお雛様だけしか持っていないとかで
幼い頃は羨望の的だったりしました。
私自身すごくお気に入りで、出すのを手伝いもしましたし、とてもわくわくしたものです。
すぐ片付けないと嫁入りが遅れるという言い伝えがあるので、
翌日にはすぐに片付けられてしまうのが、ちょっと寂しかったですね。
でもそれもまた、母の愛なわけです。

傷や汚れがありますけど、もし娘が生まれたら譲って飾ってあげたいななんて思ってましたけど
それも叶わぬ夢ですね。

ホットミルク

ミルクの表面に浮んでた髪を
思わせるような　ヒビの入った
コーヒーカップを片向けた時に
写る自分の顔を見てたら

とどうしても自分の中では
Spiral Lifeの『IN ONE'S BOYHOOD ～コーヒーカップで泳ぐ少年』
が出てきてしまうのとはミルクしか関係なくて
久し振りにホットミルクを入れました。

あっためたミルクに、砂糖をちょっぴり。バターをひとかけ。

寝付きが異常に悪い私に、幼い頃母がよくつくってくれました。
今でもたまに、なんかちょっと落ち着きたい時に飲む。

ホットミルクを飲みながら、ワッフルを食べながら
書いています。



『今まで一体何をやってきたんだろう』
最近ふと黙り込んだとき、頭の中をぐるぐる回ります。
無為に過ごしてきたつもりはなかったんだけど
まだここにいる自分。

もう何も　何も無い　ほら　ここにはあしたはない
もうここに　いる必要もない　理由も全くない

とくるちゃんが軽やかに唄って駄目だしをしてくれる訳ですが（苦笑）
『ここ』。あってる？
あってないからまだここにいる。でも、選び取ってきたからここにいる。
どの『ここ』を選んだらいいのか。
もっと必死にやってこなきゃ駄目だったんじゃないのかなって
ぐるぐる。
もっとちゃんとやってたら、もっと違ったんじゃないのか。

って思っていても時間が取り返せる訳ではなくて
気が付いた今が一番早い今なんだから
今から直していくしかないんだけど


追いかけたくなる背中たちは、どんどん遠いです。
必死なつもりなんだけど、遠ざかるばかりです。
ちょっと考えすぎて考えるの飽きてきました。（笑）
まいっか、と放置するには重すぎる。


今まで何をやってきたんだろう。
もっとちゃんとやってたら、ここじゃない今があった？
やるしかないんだけど。
切り替えが下手だし、引きずるし、ぐるぐる、ずるずる。
そんなこと言っててもしょうがないんだから。

今日から３月。
今月は目標オールクリア目指してがんばろ～o(*・ー・)〇"
 

諦めたら

そこで試合終了だよ
とか
泣いてもいいのですよ
とか
武士は引き際が肝心
とか
勇気ある撤退
とか
頭の中をいろんなジャンルのネタが走馬灯のように駆け巡り（この言葉自体もネタだなw）
結局物理的に無理な事象が判明したので諦めることにしました。orz

どう考えても印刷間に合わない
郵便局に行く足がない
今日の消印で出せない


もういいや。
中途半端なもの無理に仕上げて出したってしょうがないもん。


ラゾ誘って貰えたので
絆してきます。(≧∇≦)ゞ⌒☆

那由他

胸の奥に、いろんな気持ちがたくさんある。
でも、うまく言葉にできない気がする。

夕べ発作的に携帯を握って、でもちょっと考えた。
結局やめた。
頼っちゃ駄目だ。甘えちゃ駄目だ。
今はひとりで頑張ろう。
もうちょっと頑張って、それでも駄目だったとき、きっと聞いてくれる。
そんな人がいると思えるだけで、幸せだ。
だからきっと大丈夫。

春一番

なんだか風が強いみたい
と思ってたら、関東では春一番が吹いたそうです。

また午後から真冬並の寒さに戻るらしいけど

こうして段々あったかくなって

また春がくるんだな。


春になったら桜を見に行こう。
私の大好きな花。
ずっと好きだったけど、最近また好きな理由が増えたんだ。
私の好きな人が好きな花。
好きな人の大切な人が好きだった花。
それからあなたも、春が好きだと言うから。


ここは、春に桜が咲くから
北海道出身者には不思議です。（笑）


皆でお花見に行けたらいいのにね？



またあちこちに、桜を見に出かけよう。
晴れた昼間に
夜桜に
そして葉桜

楽しみだな。
 

居場所

いつも、居場所を探してきた気がする。
私が、居てもいい場所。

好きな人はたくさんいる。
驚くほど親切にしてくれて、好きだって言ってくれる人も
ありがたいことにたくさんいた。
友達、後輩、先輩、同僚…
頼ってくれる人、相談してくれる人。


でもね、いつも怖いんだ。
そう。人の気持ちは目に見えないから。
本当は私の片想いなんじゃないのかなって。
私が好きだと思っているだけなんじゃないのかなって。


生きていく上で、一番愛されたい人から憎まれました。
そこから救ってくれた人にも裏切られました。

だから怖い。
私はあなたを好きでいていいの？ここにいていいの？
今「いいよ」って言ってくれていても、そのうち嫌になるんじゃないのかな。
私なんか。こんなやつなんか。嫌われて当然なんだ。
本当に私を好きになってくれる人なんて、いるはずないんじゃないのかな。

些細な言葉尻でも不安になる。
目を逸らされた瞬間。
メールの返事がないとき。


前に動物実験の件で書いたけれど
毎日犬を撫でたり、毎日犬を殴ったり、そういう心理実験があって
殴る力のあるその手で撫でられたときの驚きと喜びを
私は知っている。

だから私は、好きな人に触られるのが好きなんだと思う。
触れてくれるなら、その分だけ私は嫌われてないんだ。
好かれてるんだ。
ここに居てもいいんだ。
そう許されたような気がするの。

撫でられたり、肩を叩かれたり、手を繋いでくれたり
頼って貰えること
そんな小さなことで。
ほんの少しだけ許された気がするんだよ。


小さな事でも。
受けた恩は忘れないよ？
ほら、性格が犬だからさ。（笑）
だから全力で好きになるの。
全身で飛びついて、重たがられたり
払いのけられて余力がなくて受け身もとれなくて転んだりもするんだけど

それでも好きな人が私の顔を見て笑ってくれる
手を伸ばして頭を撫でてくれる
抱きしめてくれる
その瞬間ほど幸せなものはないの。
きらきらした、宝物みたいな時間。


私の居ていい場所。
まだ、見付からない気がする。
まだ、ちゃんと安心はできなくて。
でも今幸せなんだ。

この前まで知らなかった人と笑顔で挨拶をかわして
接点の無かった人とご飯を食べに行って
会ったこともないのに吐露する気持ちを聞いてくれる人がいて
力になってやるからって言ってくれる人がいて

それが嬉しいと思う、『ここ』は私の居場所だよ。
守っていきたいんだ。
全力で。
笑顔で。
あなたも笑顔になれるこの場所を。


だから、困ったときは呼んでね。
私を思いだしてね。
呼んでくれないと、行ってもいいのか悩んじゃう馬鹿だからさ
お願いだから呼んでよ。
呼んでくれたなら、なんだってしてあげるから。
あなたを嫌いになること以外ならなんだって。


だから。だから、私の居場所をとりあげないでね？
大切にしたいんだ。
どう大切にしていいのか分からないほど大切なんだよ。
胸の奥できらきらしてる、透明な気持ち。



今日もいい天気で。
この空の下
あなたも何処かで、笑っていますように。
幸せでいますように。
私は私の居場所で頑張るから。
また、笑顔で会う為に。

ここで、笑っているから

なんて表現したらいいんだろう？透明な気持ち。
やっぱり、透明なんだ。
澄んでいて、透き通っていて。
先生の言葉を借りれば、これがグラスハートなのかな。
きらきらしてる。
たとえ粉々に割れても。光ってる気持ち。


どうして、知っているんだろう？
私が言おうと思っていた言葉が、どうしてあなたの中にもあるのだろう。
私と似た人との対話は、そんな驚きの連続。

驚いて、嬉しくて、透明な気持ちに満たされて
それが零れて涙になる気がする。




『大丈夫

きっと泣くけれど、その日がきたときには
全力で泣けるように
哀しくても、できるだけ悔やまなくていいように
そして泣いた後は、きっと笑っていたい

私を思い出すときには
笑顔を思い出して欲しいから
だから私は、笑っていなくっちゃ』

今月のはじめに、自分で書いた言葉。
今やっぱりまた、こう思っています。
これを書いたときと、いろいろなことが変わっていても
切なくて、悔やんでいても、それでもこの気持ちは本当。

可能性はゼロじゃない。
どれだけ低くても、ゼロじゃないよね？
だったらそのときの為に、私はやっぱり走り続けなくちゃ。
追いかけ続けなくちゃ。
そして、笑っていなくっちゃ。

幸せだったなと
ふと思い返すだけで笑顔になるような
春の日にふくらんだ桜の蕾みみたいに
柔らかであたたかくて、希望に満ちた素敵な日々を
少しでもあげたくて

私にできることならなんだってしてあげるから


昔から抱いてきた夢を叶えなくちゃいけない
理由がひとつ増えたんです。
あり得ない奇跡がおきなければ叶わない偶然かもしれない。
でも、あなたと出会えた
これがもう奇跡だから
奇跡は起こるから。起こせるから。
私が夢を叶えて、自分の手でもうひとつの奇跡を喚ぶんだ。

そのときの為に一歩一歩進みながら
今は笑って過ごすの。
本当は立ち止まって泣いていても
あなたの前では笑ってみせるから。
だってあなたといる時間は幸せだから。


とても幸せだった。
そして、今も幸せだから。

大丈夫
わかっているから

だから進むから。

勇気はないけど

それでも進むから。

精一杯の笑顔で立ち向かうから


だから大丈夫。

Smile,Smile,Smile

AIRの曲はどれも大好きだけど
今までは特別な思い入れがあるわけじゃなかったSmile,Smile,Smileという曲
歌詞が急に突き刺さって

この歳になっても
知らないことは星の数ほどあって
経験しないと分からないことって本当に砂の数ほどあって

初めてこの曲がこれほどまでに身に染みた。

胸を締め付ける思い出に涙はやまないけど
君が笑ってくれたから　私は立ち上がれるんだ。
君がいてくれたから　私は笑っていられたんだ。

何ができたんだろう。何ができるんだろう。

毎日毎日、繰り返し考えてた。

ばかだなぁって言われるのが、こんなにあったかい気持ちになるなんて
思ったこともなかったな。

強くないから、泣くけど。
でも笑顔でいるから。
ありがとう。またね。

Don't say good bye.

失いたくないんだ。

泣いているのが切ないからなのか嬉しいからなのか
全部が混じって名前のつけられない気持ち
でも、嫌な涙じゃない気がする。


君にもらったいろんなこと
大切に生きていくから
私は私の居場所で、私に出来る事を頑張るから
笑っているから

だから君もどうか笑っていて。

そしてまた会おう。
いつでも私はここにいるから。
忘れないで。