引き際。

夜桜を見上げながら歩いている光景を想像して、
すごく綺麗できゅんとしました。
私にもあるから。
腕を組んで、何時間も歩いて、素敵な人と綺麗なものを見たこと。
すごく綺麗だった。夜風が冷たくて、手が温かかった。

素敵過ぎて、追いかけたくて、とても必死で今走り続けている。
だけど本当に遠い。
悔しくて、苦しくて、こんなにすごい人好きになっていいのかなって不安で。
大事過ぎて、どう大事にすればいいのかわからなくて、辛くなっちゃって。
私も一緒だから。
憧れの人だから。好きだから。

幸せすぎると不安になりますよね。
知ってしまったから、失うのが怖くなるよね。
みんな素敵な人たちだから、離れたくなくて。離れられなくて。
だからもしいつか離れなくちゃいけなくなったらと思うと、とても怖くなる。
もしもあなたに遠ざけられたなら。避けられて離れられたら？

だけど、好きでいるのをやめることもできなくて、
ここが正解なのかもわからなくて、大事な人ばかり増えて。
本当にそうなの。苦しくて、だったらいっそ投げ出してしまおうかとか。私も思います。
嬉しくて幸せで、泣きたくなる。

ここかな探し。
私の居場所はね、もうなくなっちゃったの。変わってしまったから。
本当に居たかった場所は、もう手に入らなくなってしまったから。
だからやっぱり、私も続きます。ここかな探し。
今の状況で手に入れられる場所。必死で探してる。
あの居場所が手に入らなくて、今までいたと思っていた場所も実はまやかしで
あれ以上の居たい場所が、想像できなくて今わからないんだけど。
もう見つからないのかもしれないけれど。
でも、探してる。


引き際。
読んだとき、ため息が出て。すごくよくわかったから。
本当はそのことを、昨日日記に書きたかったんです。
好き過ぎて。片思いが苦しくて。逃げようって。
昔はね、分からなかったんです。幼かったのかもしれない。
好きなら一緒にいようよって。
それは今も思っているけれど、
好きだから離れたいとか、大事だから離れていようとか
そういう気持ちは、最近分かってきた。

魅力的な人たちばかりで、ずっと見てたくて、
でも私はいつまでここにいていいのかな？いつか会えなくなるのかな。
もし居場所がないとわかってしまったら。悲しくて怖くて。
最初から私の居場所なんてなかったのに、みんな優しいから受け入れてくれていただけで。
あの幸せだった時間は、全部夢だったのかな。
好きだよって言ってくれた笑顔も嘘だったのかな。

だから、そっと。逃げるかもしれない。
大好きだよ。
わかっててほしい。
でも、答えを聞くのが怖いから。あんなの嘘だよって、もしも言われたら？
傍にいたいけど、あなたの笑顔を見ていたいからずっと無理してきたけど
私なんて初めから望まれていなかったのだとしたら？
それが真実なら、知りたくないかもしれない。
それで失うくらいなら、私からいなくなった方がいいのかもしれない。
そうしたら、綺麗な思い出だけが手元に残るでしょう？
それってただの弱虫？
だけど傷つきたくないし、傷つけるのも怖いんだよ。


これって、好きだから壊せるっていう話と同じかもしれない。
大事だから自分のものにしたくてその対象自体を壊すのも
逃げることで対象との関係を壊すのも。
そうすることで『永遠』に変えたいってことなのかも。
だけどその永遠は、変わることがない代わりに、新しく増えることもない。
それが、本当に手に入れたい幸せ？
でも嘘だって分かったら、まやかしの永遠どころか
幸せだった日々まで色褪せてしまう気がして

傍に居たいのか
逃げたいのか
自分でもよくわからない。
あなたの笑顔を見ている間はとても幸せだけれど
あなたの言葉に傷ついて不安になってしまうと
あの時の笑顔までが遠くて、思い出すのも辛くて
どうしたらいいのか。

でも、好きなんです。
憧れの人。
追いかけたい背中。
とても尊敬している人。
だからやっぱり、傷ついても傍に居たい。


いっそ離れたらいいのかなって、私も思ってしまうから
私には喧嘩腰の説得はきっとできないけど（苦笑）
だけどね。
離れてもきっと後悔する。
だってもったいなくない？
たぶんね。
だったら不安でも、もう駄目だって思うまで一緒にいよう？
その間精一杯笑って幸せでいよう？

もしも逃げたくなって、本当に逃げてしまったら
私は同じだから、怒ったり励ましたりはできないだろうけど
一緒に泣くことはできるから。（笑）
もしもその時は、一緒に逃げましょう？（笑）